Елена Голоцван. Начать диалог

 

Юлия Саранчева, председатель La femme Club, глава правления фонда «Центр милосердия»
координатор образовательных программ
DAAR Academy

Chercher la Femme совместно с Благотворительным фондом «Центр милосердя», начинает социальный образовательно-информационный проект «Женщина». В рамках проекта мы предлагаем нашим читательницам интервью с врачом-психиатром, психотерапевтом, сексологом, психологом. Президентом Ассоциации сексологов и сексотерапевтов Украины Еленой Голоцван.

Знакомьтесь! Елена Голоцван, врач-психиатр, психотерапевт, сексолог, психолог. Президент Ассоциации сексологов и сексотерапевтов Украины (АССУ). Автор программы «Школа сексологии», инициатор многих социальных программ для подростков и взрослых. Но мы хотим поговорить не о социальных проектах, хотя они очень важны, а о личном: о взаимоотношениях мужчины и женщины. Ведь, согласитесь, что может быть важнее?

— Елена, вы ведь ещё и индивидуальные консультации проводите?
— Я консультирую людей с различными проблемами во взаимоотношениях, в том числе с сексуальными. Не хочу называть их расстройствами, хотя бывает и так. Это может быть как индивидуальное консультирование мужчин и женщин, так и консультирование пары.

— С какими проблемами чаще всего к вам приходят?
— У женщин одна из основных проблем – отсутствие оргазма в проникающем сексе или урежение оргазма. Ещё одна серьезная проблема – снижение полового влечения к партнеру. В последнее время всё острее стоит проблема найти партнёра, человека, близкого по духу, с целью создания длительных гармоничных отношений.

— А с чем приходят мужчины?
— У мужчин главная проблема – потенция. Многие современные мужчины в достаточно молодом возрасте уже испытывают проблемы с эрекцией. Кстати, женщины тоже достаточно часто задают вопрос, что влияет на потенцию, как повысить уровень тестостерона у партнёра.

— В чём вы видите причину возникновения такой проблемы, как создание партнерской пары? В том, что мы стали более требовательны или более разрозненны?
— Люди сейчас очень обособлены, сконцентрированы на себе. В эпоху стремления к гендерному равенству женщина начинает утрачивать роль, которую на неё веками возлагало общество: мать, хозяйка и сексуально привлекательная женщина. Сейчас женщина больше может уделять внимания себе, может зарабатывать больше, иметь свой бизнес. Меняется гендерная роль женщины, она становится более независимой. Вращаясь в таком сложном мире человеческих взаимоотношений, она познает цену доверию в том числе. Соответственно возрастают и её требования к мужчине-партнеру. Женщина хочет видеть рядом с собой финансово независимого человека, человека, знающего, чего он хочет, успешного, человека, которому она может доверять. То есть у современной женщины требования к партнеру очень высоки. К сожалению, умение доверять мы, люди XXI века, утрачиваем. Именно в этом основная причина того, что отношения не «клеятся».

— Наверное, в этом кроется первоначальная причина и сексуальных расстройств?
— Когда ко мне приходит пара с определёнными вопросами, я всегда выясняю, насколько они доверяют друг другу. Это, в общем-то, видно и слышно сразу! Обычно от клиентки звучит негатив: «Он такой, он сякой… он то не может, он то не делает…» При этом женщина говорит, что любит своего мужчину. А ведь ее партнер улавливает несоответствие того, что она говорит одно (я тебя люблю!), а поведение показывает совершенно другое (я тебе не доверяю!). А недоверие, как одна из разрушающих отношения эмоций, проявляется напряжением мышц тела. Отсюда постоянная раздраженность женщины, нервозность, нежелание секса. При этом она «запиливает» мужчину претензиями и своими предпочтениями. Поэтому неудивительно, что мужчина «исчезает», убегает от таких отношений. В процессе консультирования я постепенно открываю женщине возможности более гармоничного общения с партнером. Нельзя навязывать свои мысли, желания, цели, тем более в агрессивной форме! Важно уважать не только свои границы, но и границы своего мужчины, т.е. и свои, и его желания, стремления и предпочтения.

— Но призыв не навязывать свои убеждения, т.е. «убрать напор», похож на призыв к мимикрии… То есть мы предлагаем женщине стать мягче, сдержаннее, «женственнее», но это ведь «переламывание» себя?..
— А не надо себя «переламывать»! Сейчас существует очень много курсов и тренингов женского саморазвития. Одни призывают женщину подстраиваться под партнёра: «Делай, что он хочет», «Веди себя так, как он тебя видит» и т. д, другие готовят неких «стерв», знающих и умеющих покорять мужчин. Ко мне часто приходят женщины после таких курсов совершенно растерянные: «Я многому научилась, но… в отношениях ничего не изменилось» или «стало хуже».
Смысл в том, чтобы каждая женщина начала понимать себя, свои желания, начала понимать, чего же именно она хочет, а не то, что ей вкладывают на занятиях.
Современная женщина свободна в своем саморазвитии, она может делать все так, как хочет, не ущемляя свою личность. Но!!! Важно уважать личность любимого мужчины, его позицию. Важно уметь общаться на уровне двух взрослых любящих людей, а не обиженных детей.

— Важно понимать, чего вы хотите от отношений, что вам дает семья.
— Знаете, достаточно много женщин с радостью ведут домашнее хозяйство, рожают детей, воспитывают их, заботятся о муже. Многие скажут: «Что ж, она какая-то несовременная…» Но такая женщина «притянет» такого же домовитого мужчину, и у них много шансов создать счастливую семью. Это называется совпадение ожиданий в браке.
А «женщина-огонь» скорее «притянет» такого же мужчину. Да, возможно, у них будет «жизнь-фейерверк», но у них есть большой шанс научиться решать конфликтные ситуации так, чтобы в выигрыше оказались оба.
Хочу подчеркнуть: если вы хотите создать гармоничные отношения, не навязывайте свой жизненный сценарий любимому и не давайте ему навязать вам свой сценарий! Вам нужно создать совместную реальность, такую, которая будет комфортна обоим.
Отношения двух людей — это чудо, при котором из слияния двух звезд возникает что-то третье… как новая звезда загорается!

— То есть отношения – это живой творческий процесс?
— Абсолютно! Отношения – процесс динамичный. Это постоянные изменения, это новые привычки, новые стереотипы поведения… Мы должны адаптироваться к тем изменениям, которые происходят с нами, с нашими отношениями. Так как мы меняется с возрастом, изменяются и наши отношения. И глупо это не видеть или отрицать. Проблемы начинаются, когда кто-то «вырастает» из этих отношений, другими словами, отношения становятся неинтересны, они не дарят любви, доверия, радости, энергии.
И я открою вам секрет! Мы притягиваем такого партнёра, который позволяет нам духовно вырасти, лучше понять себя, и в сексуальном плане в том числе. Поэтому не стоит сразу «рваться в бой», отстаивать свои границы, свои интересы, расходиться при малейших сложностях. Стоит изучать своего партнера, изучать свои реакции на его действия, обсуждать, возникающие проблемы, т. е. трудиться над отношениями, вкладывать в них частичку себя.

— Но женщины часто жалуются, что мужчины инертны, мол, я стараюсь, улучшаю себя, работаю над отношениями, а он не хочет ничего делать…
— Поверьте, мужчина старается не меньше! И переживает не меньше. Его так же, как нас, ранит равнодушие, непонимание… Просто в обществе так повелось, что мужчина – это «мачо без страха и упрёка». Общество предпочитает не видеть их эмоций, слёз, их напряжения… И мужчина вынужден, как в театре, играть роль успешного во всем человека, знающего, умеющего принимать решения во всех ситуациях. А он не всегда уверен в себе, не всегда может решить какой-либо вопрос. Именно поэтому я и говорю о диалоге! В паре нужно учиться обсуждать вместе все вопросы и проблемы, а не обвинять друг друга в бездействии.
От женщины, которая уважает и любит себя, сексуальна, умеет понять, выслушать любимого мужчину, умеет вести диалог, мужчины не уходят! Я уважаю и восхищаюсь такими женщинами. И возраст тут не при чём! Такие женщины постоянно в поиске чего-то интересного, увлекательного, нового! Им некогда собирать обиды и дуться. К сожалению, женщина, которая строит отношения только на быте и материнстве, теряя свою индивидуальность, забывая о сексуальном компоненте отношений, становится мужчине неинтересна.
А если она начинает строить отношения на обидах, это вообще тупиковый вариант. Своим поведением она сначала может вызвать у партнера чувство вины, а потом — раздражение и отчуждение. Ведь обиженный человек замыкается на себе, на своих переживаниях и домыслах. Это очень неконструктивное чувство! Важно отследить обиду, понять, из-за чего она возникает, и работать уже с этой конкретной ситуацией. Важно переступить через это чувство и начать говорить. Возможно, вам для этого понадобится психолог или психотерапевт. Это нормально. Главное – начать что-то делать.
О женских обидах я могу говорить очень долго и рассказать много интересного. Но это уже тема для отдельной статьи.

Рекомендации врача:
 Прочтите для начала книгу Генри Клауда и Джона Таунсенда «Брак – где проходит граница».
 Проконсультируйтесь с психологом, специалистом по парным отношениям, если необходимо – с сексологом.
 Любите себя и доверяйте себе!
 Трудитесь над отношениями!!

Поделиться в соц. сетях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *