Авторская рубрика психолога Виктории Ланжар

«Мне нужен совет. Я люблю свою семью, но не чувствую себя счастливой…  Замужем десять  лет, есть  двое детей, девяти и семи лет. Муж  постоянно критикует, срывается на детей и  на меня… Я понимаю, что у него работа напряженная, и  лишний раз стараюсь его не беспокоить – дом и дети  полностью на мне, но…  Он почти каждый день возвращается с работы в плохом настроении и срывается по пустякам.  Вчера, например, он только дверь открыл и сразу набросился на детей за то, что они не сделали уроки.  Я в это время готовила ужин, но бросила все, прибежав на  его крики и  плач  дочек. Он даже не спросил, а у девочек были сложные экзамены!  Дети сели за  уроки. А муж пошел на кухню и повысил голос уже на меня – я забыла снять кастрюлю с плиты, и она  пригорела…Теперь уже заплакала я – и кастрюлю жалко, и себя жалко… Я устала от таких «теплых» семейных будней. Можно ли что-то изменить в нашей семье?»

Судя по описанию, отношения в семье складываются по схеме Драматического треугольника Карпмана (ДТ). По сути,  ДТ – это психологическая игра со скрытыми выгодами (о них чуть позже). В игре есть роли: Жертва, Спасатель и Агрессор. Человек в роли делает «ходы» и  получает право на свои сильные эмоции. О том, что  безудержные эмоции привлекательны, подтверждает, например, статистика программы «Дом-2»: ежедневная аудитория шоу составляет 35 миллионов человек (!). 35 миллионов годами сидят у телевизоров, чтобы наблюдать за разборками, склоками, переживаниями  лично им незнакомых  участников Дома-2. Бурные эмоции, запускающие выработку адреналина, нужны некоторым людям для ощущения «Я есть» или «Я прав!». Увы, не все могут обнаружить смысл своей жизни без адреналинового самоощущения.

Итак, игра в Драматическом треугольнике строится на получении сильных эмоций и скрытых выгодах (подсознательных целях), а именно: получение внимания, стабилизация самооценки (за счет других), следование негативным детским программам.

Роли в ДТ нестабильны, постоянно меняются. Например, Жертва может стать Агрессором, Агрессор – Жертвой, Спасатель – и тем и другим, в зависимости от реакций остальных. Роли управляют участниками, т.е. участники смотрят на события не как взрослые и умные люди, а видят происходящее «глазами» Роли. Роль Жертвы, например, уверена в том, что она виновата и неправильна, поэтому  Агрессор вправе нападать на нее и наказывать.

Разберем ситуацию, описанную в письме по ролям. Муж приходит с работы в плохом настроении и  срывается на детей (Агрессор). Жена бросается на защиту детей, становясь Спасателем.  Жертвами в этом раунде являются дети – они чувствуют себя беспомощными. Из Спасателя жена переходит в роль Агрессора, возмущаясь, что муж нападает на уставших малышей.  Запускается следующий круг – муж чувствует вину (Жертва). На кухне роли снова меняются – муж «наезжает» на жену — «Кастрюля пригорела!». Жена расстраивается: «У хорошей хозяйки кастрюли не подгорают». К жертве-маме сбегаются дети-спасатели.  Муж опять чувствует себя виноватым, обижается, уходит или делает следующий ход из роли.  Так наматываются круги в Драматическом треугольнике. Бесконечно долго, годами или жизнями, длится игра, изматывая всех участников. Из отношений уходят близость и радость, а дети получают опыт, что удовлетворить свои потребности они могут только в позиции Жертвы (или Агрессора).

Как выйти из проигрывания ролей

ПЕРВЫЙ ШАГ – возьмите  паузу и  определите роль, в какой вы находитесь. Спросите себя: «Что я  сейчас чувствую?»

ЧУВСТВА Ролей в треугольнике Карпмана:

Жертва:

Чувство беспомощности, бессилия, растерянности, обиды, жалости к себе.

Спасатель:

Чувство долга, жалость к другому, уверенность в своей силе помочь; невозможность отказать в помощи; ответственность за другого.

Агрессор:

Чувство собственной правоты, праведного гнева, раздражение на жертву и на спасателя, желание восстановить справедливость.

ВТОРОЙ ШАГ – подумайте, как, через что вы попадаете  в ДТ? Этими «ловушками» могут быть и усталость, и спешка, и  эмоциональное давление других, и внутреннее напряжение, если ситуация для вас очень значима.

Определите свою «любимую» роль и позаботьтесь, чтобы из нее выйти.

ВЫХОД из РОЛЕЙ:

для Спасателя:

• Прежде чем помочь, спросите себя, вы действительно ХОТИТЕ помочь или помогаете из чувства долга? Ваша помощь  поможет развитию другого человека или укрепит  его в позиции жертвы? Проверьте, ваш протеже  совершает реальные действия для  улучшения своей ситуации или только жалуется?

 для Жертвы:

• Составить списки:  1. «В чем я самостоятельна». 2. «В чем мне нужна большая независимость и что мне надо для этого сделать».
• Применяйте стоп-слова: «Достаточно!», «Я не могу продолжать этот разговор», «Стоп».Учитесь высказывать мнения, просьбы, свою точку зрения. Не бойтесь, если окружающие откажут или не согласятся.
• для Агрессора:

• Подумайте, когда вы возмущаетесь, восстанавливая «справедливость», вы наказываете  «Мировое Зло» или тех, кто слабее вас?
• Замечайте, когда вы обесцениваете чувства и значимость  других.
• Осознайте, что вы  причиняете боль другим людям.

Для всех участников ДТ

Перестав  исполнять роли в Драматическом треугольнике, у вас появится шанс из него выйти и создать счастливые, здоровые отношения. А что может быть важнее смеха и улыбок  наших любимых?