Авторская рубрика психолога Виктории Ланжар
«Мне нужен совет. Я люблю свою семью, но не чувствую себя счастливой… Замужем десять лет, есть двое детей, девяти и семи лет. Муж постоянно критикует, срывается на детей и на меня… Я понимаю, что у него работа напряженная, и лишний раз стараюсь его не беспокоить – дом и дети полностью на мне, но… Он почти каждый день возвращается с работы в плохом настроении и срывается по пустякам. Вчера, например, он только дверь открыл и сразу набросился на детей за то, что они не сделали уроки. Я в это время готовила ужин, но бросила все, прибежав на его крики и плач дочек. Он даже не спросил, а у девочек были сложные экзамены! Дети сели за уроки. А муж пошел на кухню и повысил голос уже на меня – я забыла снять кастрюлю с плиты, и она пригорела…Теперь уже заплакала я – и кастрюлю жалко, и себя жалко… Я устала от таких «теплых» семейных будней. Можно ли что-то изменить в нашей семье?»
Судя по описанию, отношения в семье складываются по схеме Драматического треугольника Карпмана (ДТ). По сути, ДТ – это психологическая игра со скрытыми выгодами (о них чуть позже). В игре есть роли: Жертва, Спасатель и Агрессор. Человек в роли делает «ходы» и получает право на свои сильные эмоции. О том, что безудержные эмоции привлекательны, подтверждает, например, статистика программы «Дом-2»: ежедневная аудитория шоу составляет 35 миллионов человек (!). 35 миллионов годами сидят у телевизоров, чтобы наблюдать за разборками, склоками, переживаниями лично им незнакомых участников Дома-2. Бурные эмоции, запускающие выработку адреналина, нужны некоторым людям для ощущения «Я есть» или «Я прав!». Увы, не все могут обнаружить смысл своей жизни без адреналинового самоощущения.
Итак, игра в Драматическом треугольнике строится на получении сильных эмоций и скрытых выгодах (подсознательных целях), а именно: получение внимания, стабилизация самооценки (за счет других), следование негативным детским программам.
Роли в ДТ нестабильны, постоянно меняются. Например, Жертва может стать Агрессором, Агрессор – Жертвой, Спасатель – и тем и другим, в зависимости от реакций остальных. Роли управляют участниками, т.е. участники смотрят на события не как взрослые и умные люди, а видят происходящее «глазами» Роли. Роль Жертвы, например, уверена в том, что она виновата и неправильна, поэтому Агрессор вправе нападать на нее и наказывать.
Разберем ситуацию, описанную в письме по ролям. Муж приходит с работы в плохом настроении и срывается на детей (Агрессор). Жена бросается на защиту детей, становясь Спасателем. Жертвами в этом раунде являются дети – они чувствуют себя беспомощными. Из Спасателя жена переходит в роль Агрессора, возмущаясь, что муж нападает на уставших малышей. Запускается следующий круг – муж чувствует вину (Жертва). На кухне роли снова меняются – муж «наезжает» на жену — «Кастрюля пригорела!». Жена расстраивается: «У хорошей хозяйки кастрюли не подгорают». К жертве-маме сбегаются дети-спасатели. Муж опять чувствует себя виноватым, обижается, уходит или делает следующий ход из роли. Так наматываются круги в Драматическом треугольнике. Бесконечно долго, годами или жизнями, длится игра, изматывая всех участников. Из отношений уходят близость и радость, а дети получают опыт, что удовлетворить свои потребности они могут только в позиции Жертвы (или Агрессора).
Как выйти из проигрывания ролей
ПЕРВЫЙ ШАГ – возьмите паузу и определите роль, в какой вы находитесь. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую?»
ЧУВСТВА Ролей в треугольнике Карпмана:
Жертва:
Чувство беспомощности, бессилия, растерянности, обиды, жалости к себе.
Спасатель:
Чувство долга, жалость к другому, уверенность в своей силе помочь; невозможность отказать в помощи; ответственность за другого.
Агрессор:
Чувство собственной правоты, праведного гнева, раздражение на жертву и на спасателя, желание восстановить справедливость.
ВТОРОЙ ШАГ – подумайте, как, через что вы попадаете в ДТ? Этими «ловушками» могут быть и усталость, и спешка, и эмоциональное давление других, и внутреннее напряжение, если ситуация для вас очень значима.
Определите свою «любимую» роль и позаботьтесь, чтобы из нее выйти.
ВЫХОД из РОЛЕЙ:
для Спасателя:
- Прежде чем помочь, спросите себя, вы действительно ХОТИТЕ помочь или помогаете из чувства долга? Ваша помощь поможет развитию другого человека или укрепит его в позиции жертвы? Проверьте, ваш протеже совершает реальные действия для улучшения своей ситуации или только жалуется?
для Жертвы:
- Составить списки: 1. «В чем я самостоятельна». 2. «В чем мне нужна большая независимость и что мне надо для этого сделать».
- Применяйте стоп-слова: «Достаточно!», «Я не могу продолжать этот разговор», «Стоп».Учитесь высказывать мнения, просьбы, свою точку зрения. Не бойтесь, если окружающие откажут или не согласятся.
- для Агрессора:
- Подумайте, когда вы возмущаетесь, восстанавливая «справедливость», вы наказываете «Мировое Зло» или тех, кто слабее вас?
- Замечайте, когда вы обесцениваете чувства и значимость других.
- Осознайте, что вы причиняете боль другим людям.
Для всех участников ДТ
Перестав исполнять роли в Драматическом треугольнике, у вас появится шанс из него выйти и создать счастливые, здоровые отношения. А что может быть важнее смеха и улыбок наших любимых?
Виктория Ланжар
Психолог, системный семейный терапевт, тренер, писатель
e-mail: victorialangeard.com