Авторская рубрика Виктории Стрелковской

Не становитесь мамой своему мужу, а то он почувствует дефицит женщины и найдет ее на стороне.

Одна моя знакомая затронула интересную тему, которая на протяжении уже нескольких лет не дает ей покоя в ее семейной жизни. Она говорит: «Я стала мамой не только своим двоим детям, но и своему мужу». Она перестала чувствовать себя женщиной со своим мужем, и как итог этого всего – полное отсутствие сексуальных отношений между ними. Как оказалось, с этой проблемой встречаются многие   семейные пары. Часто практика показывает, что женщина сама виновата в этой ситуации.

В каждой женщине природой заложено несколько состояний, несколько личностей: девочка, мать и женщина. Мужчины часто по своей сути навсегда остаются детьми – вечные дети, требующие заботы и ласки. С кем ему комфортно? Правильно, с женщиной-мамой. Это и неплохо,  ведь природой в женщине заложено материнство.  Женщина настолько многогранна и любвеобильна, что, без сомнения, может дать любой вид любви своему мужу. Но иногда женщине очень трудно выбрать правильную пропорцию, насколько быть женщиной, а насколько мамой. И мы идем у них на поводу, давая им то, что им удобно, на самом деле этим же самым принося вред своим отношениям. Большинство женщин видят свое главное предназначение в материнстве, и они с легкостью усыновляют мужа, делая этим его еще более инфантильным и часто менее ответственным. Ведь подсознательно каждая женщина ищет мужское плечо и хочет чувствовать рядом мужчину, а не ребенка. Да и мужчина, хоть на начальном этапе его это устраивает, со временем не может смотреть на «маму» как на женщину (сексуальная жизнь перестает иметь место вообще) и ищет женщину на стороне. Тут и возникает конфликт интересов, и мужчина и женщина со временем понимают, что искали одно, а получили совсем другое.

Как же сохранить правильный баланс между «девочкой», «женщиной» и мамой в отношениях с мужчиной? Здоровая пропорция выглядит примерно так: 60% женщина, 20% мама и 20% девочка. Девочка – это легкая, беззаботная наша часть, которая веселится, наслаждается жизнью, является живым воплощением «хочу» и благоприятно подпитывает идентичность женщины, особенно в сексе. А вот понятия женщины и мамы в отношениях с мужчиной более размыты.

В книгах по психологии часто можно встретить совет специалистов, как правильно должны вести себя партнеры в супружеской паре. Они считают, что атмосфера в «здоровой» семье позволяет снять собственную тревожность, ощутить себя полностью защищенным от превратностей судьбы, почувствовать настоящий психологический комфорт. В таких парах имеет место сочетание трезвой оценки другого человека (включая его недостатки) с принятием его таким, какой он есть. Любовь между супругами существует, несмотря на недостатки противоположной стороны. Какие-либо попытки «переделать» партнера по браку не предпринимаются. Таким образом, происходит изъятие  из любви компонентов эгоизма и себялюбия, желание «подогнать под себя» характер другого человека. Муж и жена сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться подобной модели отношений. В доказательство этого выделяют две основные разновидности любви — «бытийную» любовь и «недостаточную» любовь. В первом случае мы испытываем восхищение и уважение к человеку, любим его как бы за сам факт его существования. Мне это скорее напоминает любовь матери к ребенку, всепрощающую и безвозмездную, чем любовь между мужчиной и женщиной. Во втором нами движет постоянное желание как-то изменить партнера. Наше отношение при этом напоминает отношение хозяина к породистой собаке, которая куплена за большие деньги: мы много времени и сил уделяем обрезанию ушей, хвоста и другим насильственным процедурам. В первом же случае можно сравнить чувство любви с нашим отношением к дворняжкам, которых мы принимаем и любим такими, какие они есть и которые в ответ искренне любят нас, не требуя ничего взамен. Это, конечно, идеал отношений, но часто этот идеал для многих женщин граничит с безвыходностью… Но встречали ли вы хоть раз в жизни человека, который ничего не требует взамен? Конечно же, нет, тем более в семейной жизни. Существует большая разница между тем, что имеют в виду психологи и как женщины понимают это. Вот и моя приятельница поняла эту идею всепринятия не так, как нужно было. И превратилась из любящей женщины, восхищающейся и уважающей своего мужам, в маму, жалеющую и воспитывающую его. Так в чем же разница между женщиной и мамой? Как бы эгоистично это ни звучало, но настоящая женщина всегда помнит, что она – главная ценность в своей жизни, а не ее «малыш-муж». Здоровая женщина, выбирая между тем, как распределить время между маникюром, сексом и ребенком, сделает это именно в указанной последовательности. Женщина пропитана сексуальной энергией: она сексуально говорит, ест, смотрит, двигается. Рядом с ней мужчина чувствует себя мужчиной. Мама же априори асексуальна, она скорее пропитана нежностью и заботой. Женщина не воспитывает и не критикует, не растит мужа, она скорее просто уходит оттуда, где ей плохо. Почему же тогда мы так часто из женщины превращаемся в маму? А потому, что нам так легче и понятней. Ведь быть настоящей женщиной – это постоянный труд, а «мамой» можно быть по накатанной, получая большие дивиденды: проявляя заботу как лучшую сторону контроля, приобретать все больше и больше власти. Какое-то время мужчину это устраивает, но, почувствовав дефицит женщины в своей жизни, он ищет ее в других женщинах, сохраняя при этом дома у себя «маму». Как показывает практика, многие женщины для удержания брака согласны и на такое. Они закрывают глаза на многое, объясняя самой себе, что это всепрощающая и все принимающая любовь, которую описывают психологи (как мы уже говорили ранее, любовь как к «дворняжке»). Но эта любовь часто бывает далека от понятия счастья. Жена боится перестать быть мамой, а муж так за всю жизнь и не осмеливается выйти из-под такого «нежного контроля», ведь за рамками этой схемы неизвестность, а вдруг там будет хуже? Женщина терпит измены мужа, а муж живет в постоянном чувстве вины, что предает такую любящую и благородную женщину. Некоторые пары так и проживают всю жизнь, что тоже имеет место, каждый человек волен в выборе вида семейных отношений. Но не лучше ли просто попробовать вспомнить, что ты женщина, а не мама своему мужу, и тогда рядом с собой со временем можно будет увидеть мужчину, а не ребенка, и заняться с ним любовью, а не сменой памперса.