Татьяна Аржанникова, психотерапевт, психолог-консультант

Когда мы влюбляемся, нам кажется, что мы проживем с этим человеком долгую и счастливую жизнь. Мы вдохновлены, и кажется, что за спиной вырастают крылья. Мы испытываем так много счастья, радости и вдохновения… Куда же все это уходит потом? Что случается с нашими отношениями и с нашей любовью? Почему это счастье не может длиться вечно? И почему мы из раза в раз так разочаровываемся в отношениях? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте попробуем лучше разобраться с тем, что такое любовь и как мы относимся к ней…

Любовь – это способность видеть другого человека

Когда интенсивность переживаний начинает спадать и отношения становятся уже не такими яркими, мы ищем оправдания этому. Мы:

• Начинаем думать о том, что, возможно, это быт убивает наши отношения.
• Или слишком много проблем вокруг.
• Или этот человек оказался не таким, и тогда нам гораздо легче обесценить и разочароваться.
• Или же мы начинаем искать причины в себе и говорить, что «я не достоин / не достойна», «со мной что-то не так».
• Или мы начинаем обвинять кого-то: «Это все по тому, что мои родители меня не научили строить отношения».
• Или потому, что «я живу в такой стране, где приходится думать о чем угодно, кроме любви».

Мы находим миллионы причин, но совершенно не пытаемся научиться слышать человека, которого любим, его потребности. Часто мы не умеем говорить даже о своих. Именно говорить, а не требовать.

Мы снимаем с себя ответственность, прикрываясь любовью

На любовь в нашей культуре принято смотреть, как на что-то фатальное. Как на что-то, что не зависит от нас. А значит, снимает с нас ответственность. И никто из влюбленных не берет на себя ответственность за те чувства, которые возникают, за развитие этих чувств. Никто не смотрит на это как на способ построения отношений с другим человеком. Мы смотрим на любовь, как на Божий дар, как на что-то, что случается независимо от нашей воли. И, действительно, когда мы влюбляемся, меняется химия нашего тела. У нас изменяется химический состав головного мозга. И это влияет на нашу физиологию, на наше поведение. И со временем это проходит. Одновременно сильно снижается интенсивность чувств. И что же тогда?

Если мы смотрим на любовь, как на что-то, что снизошло свыше, как на что-то, совершенно не имеющее отношения к нашей воле, тогда любовь заканчивается вне зависимости от нашего желания. Но если же смотреть на нее как на выбор? В таком случае мы выбираем строить отношения с другим человеком, быть с ним. И тогда это вопрос коммуникации, которую мы выстраиваем. И очень важно понимать, для чего мы на самом деле строим отношения: чтобы быть счастливыми, или для того, чтобы получать подтверждение собственной грандиозности?

К любви нужно относиться как к способу построения отношений

В случае, если мы хотим быть счастливыми, необходимо начать говорить об этом с партнером: не в форме требований, а в форме ожиданий и прояснения, что делает меня счастливым. Понимать себя в этом. И узнавать у другого, что делает счастливым его. Находить какие-то точки соприкосновения, согласовывать их и реализовывать буквально как проект.

Если же мы хотим подтверждения собственной грандиозности, что бывает достаточно часто, то мы никогда этого не получим. Почему? Потому что если мы думаем: «я должна быть какой-то для того, чтобы меня любили», или «меня любит Такой человек, значит, я классный или классная», то это означает, что мы уже изначально допускаем собственную плохость. И тогда никто не сможет это изменить, в таком случае нас ожидает лишь разочарование.

Еще одна ответственность, которая появляется в отношениях, – это наша ответственность за адекватную самооценку.

Построение зрелых отношений возможно тогда, когда двое взрослых зрелых людей с адекватной самооценкой выбирают быть друг с другом. Только тогда, когда нет ожидания, что кто-то что-то должен, когда нет манипуляций, мы можем говорить о здоровых, зрелых отношениях и о любви.

Любовь – это не манипуляция

«Я люблю тебя, поэтому ты должен/должна…» — это не имеет отношения к любви.

На самом деле, когда мы начинаем взаимоотношения с другим человеком, действительно ли мы хотим отношений? Действительно ли мы готовы ВИДЕТЬ другого человека? Или же мы неосознанно готовимся к борьбе за власть?

Существуют принятые в обществе стереотипы. Например, что роль мужчины – это роль добытчика, сильного. Роль женщины – покорной жены. Но если мы говорим о любви, то стоит разобраться, чего же на самом деле хотите вы, и чего хочет ваш партнер. Нужны ли вам эти принятые в обществе роли, готовы ли вы к ним? Задумайтесь над тем, хотите ли вы быть с другим человеком: познавать его, радоваться ему? Или же вы ожидаете, что он будет соответствовать неким общепринятым стандартам, хотите управлять им, иметь контроль? Или требуете гарантий? Чего же на самом деле вы хотите от этих отношений?

Любовь – это то, что я делаю, а не то, что я жду. Это способность отдавать

Если мы все так нуждаемся в любви и говорим «я хочу, чтобы в моей жизни была любовь», о чем же на самом деле мы говорим? Действительно ли мы говорим о том, что хотим любить? Или же мы хотим обладать, мы хотим власти над другим человеком, мы хотим контроля? Ведь, когда мы говорим про любовь, речь идет о том, что это что-то, что я даю. А не что-то, что я получаю. Любовь возможно переживать только в момент отдавания. Только тогда она реализуется. Тогда, когда у меня есть потребность в том, чтобы любить другого человека, в том, чтобы заботиться о нем. Причем заботиться зрело, взросло, не утрачивая себя, не растворяясь, а сохраняясь целостным. Но и не опекая. И в этом есть парадокс любви: оставаться собой и одновременно быть соединённым с другим человеком.

И очень часто оказывается, что мы не строим отношений с другим человеком. Мы строим отношения с кем-то, кого мы придумали. И затем, когда другой не соответствует нашим ожиданиям, нашим представлениям о нем, мы начинаем разочаровываться и выставлять собственные претензии. Мы не пытаемся выяснить, договориться или лучше узнать другого.

Что делать?

Часто, даже когда со стороны все выглядит очень хорошо — встретились, влюбились, поженились – изнутри все не так. В браке тоже можно оставаться одним. Даже имея отношения, мы можем чувствовать свое одиночество или отверженность. Переживать это как отсутствие близости и заботы. Как будто бы все сбылось: социальная реализация, дети, быт… Но так не хватает счастья… И тогда совершенно не понятно, что делать.

К сожалению, рекомендации, данные в статье, вряд ли помогут сильно улучшить ситуацию. Потому что сказать – это одно, а вот реализовать – совершенно иное.

Если попробовать обобщить рекомендации, то они будут выглядеть так:

• Принять себя.
• Увидеть и принять другого человека.
• Ценить и принимать индивидуальность друг друга.
• Взять (обоим) на себя ответственность за отношения, не воспринимая любовь как дар свыше.
• Отдавать не для того, чтобы получить.

Но для того, чтобы воплотить эти рекомендации в жизнь, мы приглашаем вас на выездной ретрит «Мужчина и Женщина. Счастливы вместе».

 

 

 

 

 

 

 

 

Международный клуб совершенства жизни
Киев, кл. Иоанна Павла ІІ, 23/35, оф.39
(063) 873-01-61